【俊哲】尽欢
Warning：其实非常抱歉把这篇东西发在这里，一是因为关注我这个号的大部分磕的应该都是glcp，冷不丁发出一篇blrps，实在不好意思，不过毕竟是我私人号，觉得不适可以不看。二是现在舞be应该会被cpf骂死，不过我需要一个发泄口，写了就写了，发了就发了，我也没带tag，如果来我私人号出警，就是你有问题。
龚俊视角，BE慎入。
正文：
张老师，最近过得好吗？我看到网上漫天飞的消息，觉得你应该不太好过，几个日夜里难免为你悬着心。
我知道我不该。毕竟那天之后，我们很久没再联系。我说的“联系”，不是指工作上的照面，也不是指微信上冷冰冰的寒暄，是指就我们俩，能面对面好好说说话——或者干点别的，都行。只要我能触碰到你，望着你眼睛，或者更有幸分担你心中几分过剩的情绪，于是我们共享一种隐秘的联结，那种联结曾让我感到无比安全。
可惜现在我已经没有这种权利。
当初我们为了什么而开始？我承认我很大程度上是为了入戏，同时也不受控地被你吸引——这没什么不好承认。那你呢？我曾以为你和我一样，这样我们都有些私心，总好过你一个人纯粹坦荡——这是我私心中的私心。毕竟那天晚上我在房车里吻住你，你的嘴唇凉软，耳廓透红。你头搁在我肩膀一会儿，又磨蹭着抬起，弯起眼睛柔情似水，像是阿絮，叫的却是我的名字：龚俊，这一刻我等了好久。我在蝉鸣和心跳混合的鼓噪声中不免后悔：怎么不吻得再早一点。
可能还是吻得太早了。你并不纯粹，对此我后知后觉，可始终表现得坦荡，又是一种超能力。反应过来时，我一颗心已经拴在你身上。再倒带重来，可能我还是那样吻。“人性是最复杂的”，上学时老师这么教，我深信这一残酷事实，从中挣扎着汲取表演的养分。可真落在自己头上，痛苦还是像泰山压顶。我们痴缠许多晚上，可也就仅限于此。有一回我埋在你肩头发痴——那是我最勇敢的时刻：张老师，你爱我吗？你手指在我发间停顿了一下，复又温柔地抚弄，吐息未褪餍足，又添宠溺：说什么傻话呢。
这句话总像没说完，后面该跟着“当然”或是“当然不”。我知道是哪一种可能。我们之间有不少默契，它时而轻盈得让我狂喜，时而沉重得难以承受。我背负这份默契，又顺从地扮演起你手掌下没心没肺的小狗。“成年人世界尽量选择不说”，这可以是你的私人抒情，也可以是对我的规劝。无论如何，我知道是时候保持距离。
能被这么多人看到是我们都没料到的。再见面，正如你所说，“工作让我们形影不离”。我感到庆幸，却怕自己的存在成为你的酷刑，于是束手束脚，看你在镜头前从别扭变得圆融，好像又躲进了阿絮的壳子。我有点赌气，因为我不能自如地回到温客行。但好像无关紧要，只要你把我当成温客行，就总能演到尽兴。
我是龚俊，不是温客行，却平白又偷来你的许多柔情，我问心有愧。这么浑浑噩噩度日，是你赐我迟来的又一堂课，让我学着去懂周子舒。身若飞絮，随风飘摇，实在是不好受。直到那天，又说回那天，余翔打电话给我。我从善如流地把喝醉的你带上车，车窗被我关上，又被你按开。白玉兰的清香飘进来，你古井无波地告诉我她的存在。痛苦从我身体里疯长，让纷扰的飞絮有了重量，坠着我死死砸在地上。
那晚我确实失控。你说你们不能顺利地在一起。委屈突然涌到喉头，我吼着问你既然都是不顺利为什么是她不能是我？为什么他妈就不能是我？我从不滥用眼泪，这又是表演的准则，泛滥的东西就不被珍视，我不会融会贯通，一轮到爱你，这个道理我就不懂。可能是我做得太粗暴，你已经尽力打开，可还是被我弄红眼眶。你红着眼眶起身吻我的眼睛，哽咽着说这不一样，真的不一样，然后把我抱得很紧。那一刻我终于得到一个答案，我感到自己被爱着。可能这是错觉，但我说服了我自己。
虽然这么说有点矫情，但《山河令》之后我拍的那些戏，相较之下就仅仅是工作。一拍板，我常疲倦得不愿再摆出多余的表情。有人说人这一生就只有一个真正的夏天，我想我的夏天就是那四个月。如果在三十岁定论为时尚早，那么或许之后再有好的剧本、好的对手，我们也能再创盛夏，可那毕竟不是和你。
进组很累，也再没有人需要我溜出去见，于是难得偷来的空闲，我就学你跑去看电影。请原谅我频繁怀念，不过那次你非拉着我出逃，我们坐在车上把整个剧组、整个世界抛在脑后，天高地渊，你学着温客行的语气念，“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月”。然后我们靠在一起笑得浑身颤抖，那种快乐真实得再难想象。
原来“尽欢”前面也可以是“宾主”两个字。我知我为宾，你为主，但为了不彻底沦落至卑微，我劝自己我们互为主客——毕竟地位的调转只需要一个结局，哪怕两个人的故事你擅自写好结局，哪怕我被迫与这个结局对峙。一旦尘埃落定，我们终成为彼此生命中的过客。
哲瀚，让我最后这么叫你一次。我们的夏天是唯一的，我在其中真真切切地沸腾过，现在它已经过去了。